Здравствуйте. Вот и дошли руки до создания второго журнала. Очень долго это все копилось невысказанным. Теперь вот буду высказывать все это здесь. Писать, размышлять, делиться тайнами, отвечать на вопросы. Все здесь. Все предисловия я описал в своем инфо. Если хочеться что-то спросить - милости прошу в коментарии к этому посту. Отвечать буду здесь или отдельным постом.

Сейчас мы опять в разлуке. Еще на неделю. И пришла мне в голову мысль вспомнить старые игры и методы. Штука жестокая, по отношению к самому себе, но расставляет все на свои места. Итак, в чем суть игры.
Суть в том что с ее возвращением я перестану существовать. Вот такой вот конкретный я - исчезну. Нет, конечно ручки-ножки, останутся. Исчезну я как личность, как существо с мыслями и желаниями. Останется некто, смысл существования которого будет в исполнении ее желаний. Такое вот волшебник при ней. Ничего своего - только она. И еще один человечек во мне останется - наблюдатель. Он будет очень внимательно смотреть и оценивать что происходит, ведет счет и вовремя эту игру остановит. А исходов у этой игры может быть несколько: 
1. Она будет счастлива и никак не будет менять ситуацию. Это будет значить только одно - именно я ей и не нужен. Ей нужен некто, кто исполнял бы ее желания, заботился о ней. И не более. Сугубо потребительская позиция. Тогда тот самый судья-наблюдатель отдаст команду прекратить эти отношения как бессмысленные. Потому что ее устроит любой другой, кто будет исполнять ее желания. Но не я. Слишком я себя люблю для этого.
2. Она сама начнет искать способы выровнять ситуацию. Будет искать или придумывать мои несуществующие желания и исполнять их. Пытаться сделать что-то для меня. Придумывать меня и собирать как пазл. И это уже интереснее. Причем тут тоже вилка: 
2.1. Она соберет и придумает кого-то другого, очень на меня не похожего. Так бывает. И в зависимости от того насколько непохож на меня настоящего тот, кого она придумает рядом с собой я либо сверну в сторону, чтоб не мучить нас обоих несоотвествием меня самого и этого "придуманного", либо буду мягко корректировать ее видение и постепенно приводить к тому что есть на самом деле.
2.2. Она начнет собирать и придумывать именно меня. Именно такого как я есть. И тогда завидуйте мне -  я встретил свою вторую половинку.

Вот такие игры. Последний раз я проделывал это около 10 лет назад. И был очень доволен результатом. В любом случае происходящее станет понятнее. Только бы хватило сил.

Еще она "дружеская" ночь.. и формальный поцелуй на прощание... меня порвет..

мои немногочисленные читатели..
как я уже писал я счастлив и влюблен.. и это, как мне кажется, взаимно. Но есть одно НО.. существенное..
Она молода - 17 лет. Хотя "мозгами" и старше сильно своего возраста, но все же.. Она почти ребенок. Нежный, чистый, светлый и искренний. Но мне не хватает в ней Женщины. Не хватает ее ласки. Женской ласки. И речь даже не о сексе (которого еще не было, но это и не столь важно), а о проявлении ее чувств. Инициатором поцелуя всегда бываю я. И иногда мне кажется что я его выпрашиваю. Хоть и получаю на него пылкий и страстный ответ. Мне жизенно важно касаться ее, просто погладить по спинке, поцеловать.. в ней я этого не вижу. Сегодня она впервые осталась у меня на ночь.. Не раздевалась пока я не выключил свет, прижалась ко мне, у ткнулась в плечо... и я опять "выпрашивал" хотя бы поцелуй на ночь. Чувствую себя полным идиотом. Понимаю что эти непонятки и голод по ласке будут копиться во мне пока не перерастут в раздражение. Очень не хочу этого. Я готов ждать от нее проявлений ее чувств, ее сексуальности (которая вней несомненно есть), но только в случае если буду понимать причину такго "холодного" поведения сейчас. Как говорить с ней об этом не понимаю - боюсь что это будет для нее выглядеть или "выпрашиванием" или, не дай Боги, принуждением. Не хочу давить. Но и вот так мучиться догадками тоже смогу недолго. Пока что у меня есть только одно, очень хилое, объяснение  - молодость, несфрмированная сексуальность и пр. траблы связанные с возрастом. Но что-то мне кажется с этим у нее все в порядке - причина в чем-то другом. Может быть она во мне видит не столько мужчину, сколько "отца" ? В общем буду рад любым версиям и советам. Очень боюсь ее потерять. Потерять из-за своего раздражения или из-за своего на нее давления.. в общем полные непонятки..(( 

Как всегда чувства проверяются разлукой. Не видел ее уже 5 дней. Есть только аська по паре часов в день и фотографии. Фотографии с тех пор когда я только восхищался задорной девченкой, завидовал ее будущему избраннику... получается сам себе..)) Сожалел что она так молода и я так стар - явная не пара. Как мы шутим: я вдвое ее старше и вдвое тяжелее..)) 
Вот так и сижу, пишу в аське одни и те же слова: жду, скучаю, тоскую. листаю одни и те же фото. Жду.. осталось немного - два дня. 

я вернулся

Афигеть!!! Я сошел с ума!!!
У нее огромные глаза и безумно сладкие губы!!!
и еще она почти вдвое младше меня...

Она (09:24:29 28/03/2007)
а еще заболеваю я, по ходу.

lubovniy  (09:25:11 28/03/2007)
это еще зачем?!?! ! простудилась?

Она (09:25:18 28/03/2007)
да, наверное.

lubovniy (09:27:04 28/03/2007)
засада.. какие симптомы? как лечишся?

Она (09:28:13 28/03/2007)
да все как обычно. вкусы не ощущаю, солнце глаза режет до мозгов, слабость, головокружение, головная боль.

Она (09:28:26 28/03/2007)
ща ампиокса жахну, как еще...

lubovniy (09:29:28 28/03/2007)
ну да.. а как еще..)) а витаминов поесть (не в виде таблеток), побольше сладких жидкостей.. на ночь чаю с медом и прочее это все не варианты.. это не для нас..))

Она (09:29:58 28/03/2007)
бутылку водки и мужика в постель ©)))

lubovniy (09:31:35 28/03/2007)
этот вариант я поддерживаю.. только лучше не бутылку водки.. лучше глинтвейна.. горячего и на хорошем вине..

Она (09:32:02 28/03/2007)
одобряешь?)))

lubovniy (09:33:29 28/03/2007)
одобряю.. действительно хороший вариант при простудах вызванных переохлаждением.. с вирусными инфекциями почти не помогает, но все так же приятно..))))

Она (09:33:55 28/03/2007)
я не пробовала))) ампиокс же есть)))

lubovniy (09:34:58 28/03/2007)
*падсталом*..))))))))))))))))))))))))))))))))

Простите меня за долгое молчание. Увлекло, закружило и все никак в слова не выливалось.
Итак. Отпущенный на "остывание" срок прошел. И я опять влюблен. Такой чистой, светлой, наивной влюбленности у меня не было давно. Наверное потому что Она такая. Она почти ребенок. Временами мудрый, временами взбалмошный, временами нежный, временами... в общем 19 лет. В голове немного ветра, юношеский максимализм, иногда безумные теории о строении мироздания и своем месте в нем. И помимо пусть еще только зарождающейся в Ней Женщины я приобрел себе еще и Ученика. Кажеться. Она тянет из меня знания. Как губка впитывает и засыпает вопросами. Временами я и сам теряюсь какие у нас отношения... То ли любовники, то ли Ученик и Учитель.
Хотя любовниками мы так и не стали пока. Так здорово никуда неторопиться. Ситуация иногда парадоксальна. Мы оба четко знаем что станем любовниками. Мы открыто говорим друг-другу что хотим этого. Мы вместе мечтаем об этом. Но не торопимся. "Лучшая прелюдия к оргазму - воздержание" - наш девиз..))))
А вообще она Чудо. Умна, красива, нежна. И под маской спокойствия скрываеться чувственность и темперамент. Она сама от себя все это прячет. Еще не было в ее жизни случая чтоб она могла все это выпустить на волю и не бояться неприятных последствий. Но мы выпустим.

Предвкушение. Что может быть слаще. Что еще может так будоражить воображение и взрывать мозг. Нет еще никаких скептический "ну, наверное, может быть". Есть только молниеносные вспышки "А вдруг!!!" которые заставляю возликовать сознание, подняв его на вершины фантазии, чтоб потом сразу ниспровергнуть в тихий шопот "не сглазить бы, не спугнуть". И потом снова и снова. Вверх и вниз. Вверх и вниз. И от этих качелей кружится голова. И бешенно бъется сердце. И дрож. Нет, не по телу.. где-то глубже... тонкой жилочкой внутри трубчатых костей. Бъется, дрожит...

Поражает меня одно мое качество. При всей своей (временами напускной) брутальности, живости ума, коммуникабельности и прочих достоинств стоит только мне всерьез заинтересоваться женщиной я становлюсь робким с ней. Вернее не так. Не робким, а нерешительным. И проистекает эта нерешительность вот из чего: я очень боюсь своим нахрапом и давлением испугать, обидеть, разрушить то тонкое что начинает меня с этой женщиной связывать. Мне очень сложно отважиться на первый поцелуй. Мне с трудом удаеться просто беседовать, а не нести какую-нибудь милую чушь лишь бы не возникло паузы. Ругаю себя за это. Сам себе говорю: "Не парься - поцелуешь, она ответит. Или поцелуем или по морде - все лучше чем неопределенность". А не решаюсь. Боюсь. Уж лучше вот так, чем "по морде" и я больше никогда ее не увижу. Или что еще хуже - обижу ее.
Вот такие вот бредни в моей голове. Так что если увидите что я пру нахрапом - значит это просто азарт. Или уже истерика под девизом "Будь что будет!!!".

Приятно проснуться от того, что ее кудряшки на затылке шекотят тебе нос. И от них так восхитительно пахнет!!! И вообще запах поутрам в комнате где до этого двое неистово любили друг-друга просто волшебен. Но ты пока его не ощутил, ты пока носом в кудряшках. Одной рукой проводишь под одеалом от ее плеча до бедра, по дивным изгибам ее тела. От ребер легко спускаешься в ложбинку талии и опять на взлет. Туда, где начинаеться бедро. К тем самым местам, на которых ты боялся оставить синяки когда стремился в нее глубже и глубже. И можно даже легонько повторить это движение по пути своей руки - легонько прижать ее попу к себе, почувствовав как она и сама с удовольствием во сне вторит твоему движению. Но все таки ниже, к бедру. Докуда дотянешься. И обратно, но уже скользнув пальцами по заветному холмику между этими шикарными бедрами, ощутив упругость живота, округлость груди. И скользнуть ладонью под ее голову. Как в детском саду учили - ладошку под щеку. И немного полежать так, ощущая как ровно вздымаеться ее грудь от дыхания. А потом, осознав что другую руку безнадежна отлежала ее чудесная и пушистая головка, попытаться освободиться шепнув ей на ушко что-нибудь типа: "Дорогая, хочешь кофе?". Она скажет: "Конечно" или промурлыкает что-то невнятное, но руку твою опустит. И вот, вынырнув из под одеяла ты попадаешь в окружение того самого запаха. Запаха любовной битвы. И как полководец победитель оглядываешь вчерашнее поле боя. И пытаешся угадать/вспомнить то, что сейчас скрыто от твоего взгляда под легким туманом одеяла. Насладившись этим зрелищем, запечатлев его в своей голове наконец покидаешь комнату и идешь... нет, не варить кофе, а курить. И стоишь такой весь брутальный и загадочный, пуская колечки дыма, которые ну просто не могут сейчас рождать никаких других ассоциаций кроме того, что ты видел/делал этой ночью. И улыбаешься про себя вспоминая неловкость проявленную при стягивании с нее джинсов, про то как не знал куда деть носки и вообще как до них дотянуться чтоб снять. В общем глупости всякие.
Потом уже идешь варить кофе, причем три порции. Две на поднос и в спальню, а третью быстренько сам, двумя обжигающими глотками. И вот входишь, окунаешься с головой в эту насыщенную запахами, чувствами, эмоциями и воспоминаниями атмосферу. А она лежит так же как когда ты уходил. Ну разве что коленки подогнула побольше. То есть еще не сжалась в комочек, но замерзла без, ставшего уже привычным, твоего тепла под одеялом. Ставишь поднос, и, сбросив с себя (если есть что сбрасывать) одежду ныряешь опять к ней, в теплую негу. Прижимаешься к ее спине, ягодицам, обнимаешь нежно, целуешь в ушко. И под ним. Ни ниже по шейке. Она уже проснулась или делает вид что до этого спала и это ты разбудил ее поцелуем и поворачиваеться к тебе. И губы встречаются, и руки начинают блуждать по сказочным изгибами....

Приятно проснуться от того, что ее кудряшки на затылке шекотят тебе нос. И от них так восхитительно пахнет!!! И вообще запах поутрам в комнате где до этого двое неистово любили друг-друга просто волшебен. И еще к нему примешиваеться запах давно остывшего кофе....

Ожидание.

Когда давно близки, и пора
Все давно привести к тому, что давно.
Но ладошка твоя говорит: «Не смей,
не смей падать в мою любовь.»
Это только растит искушение.
Только когда пройдем расстояние между нами
и исполним друг другу все,
сможем понять, что же мы такое,
но это все обо мне.
Но я могу подождать.
Но страх - это чувство с корнями.
И не требует залога.

Вчера судьба занесла меня в офис к конкурентам. Именно в тот офис откуда я переманил себе сотрудницу. Очень хорошего профессионала. И была тогда у меня еще одна вакансия и пророчили мне на нее девушку все от тех же конкурентов. Я ее не взял. Точно объяснить почему не мог тогда, но чуйка моя меня редко подводит - вот чуял что не надо и все. Даже ей не говорили об этом и на собеседование не приглашали.  Вчера был мил и улыбчив у них в офисе, шутил и был обаятелен - с конкурентами только так и надо. Прощаясь достал из кармана сигарету и зажигалку собираясь срузу после выхода закурить. Она попросилась со мной покурить - одной скучно видите ли. Курили за легкой беседой ни о чем. И тут я отчетливо понимаю что она мила и привлекательна, сексуальна и нажми я сейчас чуть-чуть и мы проснемся завтра в одной постели. И понял почему не взял ее. Не хочу секса на работе. Не интересно и ненужно. На работе хорошо флиртовать - долго, интересно. Даже бесконечно. Только со одной сотрудницей в моей жизни получалось такое - мы флиртовали на глазах у всех два года и флиртуем до сих пор. Какая это шикарная игра!!! На полуслове, полувзгляде, полунамеке.

Говорил сегодня в аське со своей очень далекой (географически) подругой. Жаловалась на отсутствие в ее жизни мужчин. Рассказывала, как знакомиться через сайты знакомств с мужчинами. Говорила что хочет секса. А я вот никак не могу понять как можно просто хотеть секса. Вот просто секса. Вот совершенно безотносительно к конкретному человеку. Просто хотеть. Не понимаю. Хотеть заняться любовью с женщиной, которая тебе нравиться, в которую влюблен – понимаю. А вот так чтоб осознать в себе желание секса, подобрать подходящего кандидата и заняться им – странно и дико. В моем понимании можно и нужно заниматься любовью ПОТОМУ ЧТО. То есть как результат. Потому что хочется доставить ей удовольствие, потому что хочется разделить с ней восторг от взаимного общения. Потому что… А не просто сексом чтоб кончить. Все что говорю – говорю только о  себе, о своем восприятии. Если нет искры влюбленности между партнерами, если нет чего-то душевного так и секса не будет. Вернее будет какая-то механика, возвратно-поступательные движения, ЛЕГО для взрослых. Любви не будет. Ни капли. Хочется, чтоб к человеку можно было душой прижаться, а не только красивым изгибом бедра. Наверное поэтому я никогда не пользовался услугами фей – не понимаю, не возникает желания и наверное удовольствия не будет. Того удовольствия которое привык получать. Когда с ума сходишь от желания, когда рука дрожит от мысли что сейчас к ней прикоснешься, когда запах ее пьянит, а вкус тайного сока заставляет забыть о такой штуке как разум. Когда не важно кончать (да и не следишь за этим), а важно дарить любовь, ласку и негу.  Когда теряешь счет времени. Когда оторваться от нее нет ни сил, ни желания. Когда просыпаешься, зарывшись в ее волосы не помня когда и как заснули. И первым и единственно желанным вдохом – ОНА.

Разве может быть все это если по Интернету найти себе партнера с интересными мыслями в голове и приятным именем, поговорить с ним по телефону назначая встречу (оценив попутно глубину голоса), встретившись понять что подходит под типаж нравящихся тебе женщин и завалиться в постель. Не умею так. И не хочу уметь. Нужно чтоб произошло что-то между двоими. Искра пролетела, ангел одним крылом накрыл - как угодно назовите.

А совокупляться ради того чтоб кончить... душой торговать. Ну если не торговать, то разбазаривать.